Les bonnes raisons d’écouter Nicki Minaj

Dimanche, 22h07. Nous étions tranquillement avachi dans notre canapé à sécher notre portable, un oeil plus ou moins concentré sur notre marathon Netflix lorsque que nous sommes retombées sur un petit bijou made in le monde merveilleux des Internets. Souvenez vous de ce Vine qui, plutôt qu’un chat poussant un de ses congénères dans un broyeur, un bébé percuté par une autruche ou un vrai human centipède, figurait un beau moment d’anthropologie : une maman WASP confrontée pour la première fois à Nicki Minaj. Bien entendu, panique horrifiée, clash des civilisations, Huntington serait fier.

Faisons preuve de compréhension et reconnaissons que les premières lignes de « Only«  peuvent quelque peu interpeller les oreilles délicates d’une maman lambda. Surtout si la-dite mère est mormone, amie de la poésie ou allergique aux gâtelets d’origine américaine.

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Néanmoins Madame Maman, ne frisons pas la rupture d’anévrisme. En éteignant cette musique du démon, vous cherchez certainement à protéger votre progéniture – surtout féminine – des abîmes de vices dans lesquels Nicki cherche à la corrompre. Suspendez votre geste, malheureuse. Asseyez-vous. Respirez. Et laissez-nous cinq minutes pour vous prouver que malgré sa crudité, Nicki est un modèle salutaire pour votre fille.

1) C’est presque la Vierge Marie. Malgré les apparences d’une existence dissolue, Nicki serait en réalité un modèle de vertu relationnelle. La belle n’aurait eu que très peu de partenaires : la presse people a beau lui fantasmer des histoires abracadabrantes, elle n’aurait effectivement eu que deux mecs, à savoir Safaree Samuels pendant 14 ans et ce gros loser de Meek Mill. Nous qui, comme toutes les mamans saines d’esprit, sommes des fervents défenseurs du couple, de la fidélité et toutes les valeurs judéo-chrétiennes en général, tant de dévotion monogame nous va droit au cœur.

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2) On a dit « presque ». Votre Domina personnelle n’a rien à lui envier. Rassure-toi, maman qui a surfé sur la deuxième vague du féminisme, fidélité ne veut pas dire prudasserie. Sur la question de la sexualité, Nicki appelle ses sœurs à se découvrir, à s’écouter avant de vouloir combler les attentes monomaniaques de monsieur, et surtout à “ordonner un orgasme à chaque fois”. Un condensé d’excellents principes pour votre fille, à retrouver dans Cosmo entre « nos conseils contouring, pour ressembler à tout sauf à vous-même » et « il vous a trompé pour la 18ème fois avec votre frère mineur? Remettez-vous en question pour sauver votre couple » (et quitte à appuyer le cliché de la sur-sexualisation de la femme noire. Mais bon, un combat à la fois).

3) D’ailleurs, elle enjoint à l’ouverture d’esprit et à l’accumulation d’expérience : c’est une trysexual. Terme démocratisé par sa majesté Samantha Jones, « trysexual » se dit d’une personne prête à essayer n’importe quelle pratique sexuelle au moins une fois. Maman, pas la peine de vous pâmer : cela signifie dans les faits que Nicki est curieuse tout en restant dans le droit chemin de l’hétérosexualité. L’honneur et l’illusion de la coolitude sont saufs.

Exemple: Danny Glover (« I am not gay but let’s be precise. Cuz if she pretty then watch it cuz I might be fucking your wife »).

4) Elle va éviter à votre fille bien des déboires amoureux. Nicki est sans contexte la grande prêtresse du Bossassbitchisme. Si votre progéniture est attentive à ses préceptes, si elle se les tatoue et les applique religieusement, il y a moyen qu’elle gère même le pervers narcissique. Et ça, par les temps qui courent, c’est une compétence à ajouter en gras au CV.

Exemple: Boss Ass Bitch (« Rule n°1 to be a boss ass bitch: never let a clown nigger try to play you. If he plays you then rule n°2, fuck his best friends and make ’em yes-men »).

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5) Oubliez Olympe et Simone: Nicki enseignera à votre fille le féminisme pop. Nicki est du coté des femmes. Même si elle rappelle régulièrement à ces-dernières (c’est à dire tout le reste de la gent féminine, à part Beyoncé) où se trouve leur véritable place – sous son talon -, elle n’est  jamais avare de messages forts quant aux affres du sexisme et du méchant patriarcat.

6) Nicki lui apprendra à rabattre le caquet à ceux qui oseraient trop l’ouvrir. Nicki ne fuit jamais le conflit, et se plaît à régulièrement raccompagner des brebis égarées à l’enclos qui leur convient (encore une fois, sous son talon). Là où la personne numérique a pris le pas sur la réalité de la confrontation, et où tout un chacun peut ouvrir sa grande gueule caché derrière un écran sans être inquiété, c’est plutôt une bonne nouvelle. Miley Cyrus, toujours prompte à la ramener quand on ne lui a rien demandé, en a magnifiquement fait les frais. Alors ma belle, on a cru que devenir le totem white trash de l’appropriation culturelle et poser à poil sous l’objectif d’un pervers multirécidiviste donnaient le droit de tacler Miss Minaj ? Je ne crois pas.

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7) Nicki a une vie saine. Elle fait de l’abdo-cuisse-fessier,

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elle va à la piscine,

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elle fait du body pump,

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elle mange 5 fruits et légumes par jour.

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8) Nicki inspirera à votre fille nombre de fonds d’écran « motivation personnelle ». On ne voudrait pas en remettre une couche sur la judéo-chrétienneté, mais force est de constater que Nicki est l’amour de soi personnifié. Nous ne comptons plus le nombre de ses interventions « life coaching », encore plus touchée par la Grâce que mon pasteur en transe après 5 sermons et 18 lignes de speed (il est berlino-camerounais): « croyez en vous !! », « restez à l’école !! », « je vous aime !! », « cocaïne pour tout le monde !! », « Alléluia !! ».

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De fait, la sainte patronne des tailles 78 n’est entourée et n’inspire que d’authentiques Numéros 10. Autant dire qu’avec Nicki, votre fille se métamorphosera en reine et n’attirera que le haut du panier de l’espèce humaine. Preuve:

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