Le coup de gueule de février : Dialogues de sourds

Flickr CC Damon Green

20 février. Ça fait donc 20 jours que je me dis, oh bah finalement cette histoire de coups de gueule c’est comme toutes les résolutions, ça n’aura pas tenu trois semaines. J’ai rien à dire, tout va bien, les mésanges chantent le matin devant ma fenêtre, pim pam poum non vraiment je vois pas. En fait faudrait retenir la leçon : à partir de 2018 on dira « cette année ma résolution c’est de continuer à fumer« , ou « cette année non vraiment je ne fais pas de sport, je n’appelle pas ma mère plus souvent et j’emmerde mes potes quand il faut aller les réconforter alors que j’ai un puzzle à terminer. » Peut-être on aura plus de résultats.

Rien à dire donc, tous les matins je vais à mon petit bureau sur mon vélo, même par -5° parce qu’après 4 ans dans cette ville nordique j’ai enfin fait mien le proverbe « il n’y a pas de mauvais temps juste des mauvais vêtements ». Je suis devenue la reine du combo franco-allemand collants noirs mini jupe, blouse sexy recouverte de la combi de ski gilet fluo casque de vélo. Chaque jour c’est avant/après ma chérie tu es magnifaïk entre le moment où je rentre dans le bureau en mode « fchiou fchiou fchiou » (bruit du pantalon de ski qui frotte + timberland remplies de graviers anti neige + casque qui tombe sur le front transpirant et glacé en même temps) et que je ressors des toilettes 5 minutes après en mode star du tapis rouge. Je suis sexy ? Ah bon non j’ai trouvé ça dans le placard de ma mère… Mais sinon on va boire un café demain jeune éphèbe ?

Tout allait bien jusqu’à cette semaine. C’est comme s’ils s’étaient donnés le mot. J’accuse Amazon, DHL, et mon syndic (Hausverwaltung en allemand). Ou le triptyque gagnant frappe-moi, marche-moi dessus et pisse-moi à la gueule aussi tant qu’on y est.

 

Surtout, j’ai eu le plaisir d’entrer, entre hier et aujourd’hui, dans 3 dialogues de sourds assez dingos, que je vous retranscris ici. Pas de leçon de morale ce mois-ci, pas d’invectives, non, juste un peu de compassion. Toi aussi qui a tenté, un jour, de dialoguer avec DHL, avec Amazon, avec ton syndic, sache que tu n’es pas seul•e. Un groupe de soutien s’ouvrira très bientôt près de chez toi.

1/ Amazon ou on s’en fout de tes problèmes on a des milliards de clients et plein de fric tu nous fais pas peur avec tes réclamations à la con

– Bonjour, alors voilà, j’ai commandé un livre chez Recyclivre le 3 février, on me dit que la commande est partie le 6, mais là on est le 14 et elle est toujours pas arrivée. Je m’inquiète. Vous me confirmez qu’elle est partie?

– Bonjour chère Madame adorée d’amour qu’on vous aime beaucoup, nous avons transféré votre message au vendeur qui va vous répondre très vite.

– Bonjour, ben oui votre colis il est parti le 6, un peu de patience, tenez-nous au courant!

– Ben vous voulez que je vous tienne au courant de quoi exactement en fait? Il est parti ou il est pas parti? Et il est où le numéro de suivi?

– …

– Re bonjour, on est le 17 février, concrètement l’Allemagne c’est pas la Chine alors si vous l’avez vraiment posté le 6, il devrait être arrivé là le colis, même en lettre verte pâquerette dos de poney aveugle. Vous me prendriez pas un peu pour une conne en fait?

– …

– Bonjour Amazon, je voudrais faire une réclamation concernant votre connard de vendeur Recyclivre. Ils ont soi-disant posté mon colis le 6 février mais j’ai aucune preuve et je me sens comme qui dirait prise pour une grosse imbécile. Comment qu’on fait?

– Bonjour, nous sommes ravis de vous informer que votre réclamation a été acceptée! Nous vous remboursons immédiatement sous forme de chèque cadeau! A bientôt sur Amazon.

– Euh non mais attendez, en fait ça fait 2 fois que j’achète chez Recyclivre et 2 fois que le colis n’arrive jamais. Et puis du coup moi j’attends comme une conne depuis des jours pour un truc qui n’est jamais parti. Donc je perds du temps. Et puis c’est mensonger de dire que le colis il arrive avant le 13 février si le 17 il est pas là. Vous comptez faire quoi en fait?

– Ben rien.

– Ah ok. Ben euh. Ci-mer.

– Voilà allez bisous et à bientôt sur Amazon!

 

 

2/ DHL ou je suis un livreur aka Dieu sur Terre et j’adore user de mon pouvoir et te voir courir après tes colis égarés

DHL. Aaaaaah DHL. On a tous une histoire compliquée avec DHL, presque on partagerait un statut Facebook. La plus connue d’histoire c’est le livreur que vous attendez toute la journée à la maison (vous avez pris votre journée exprès concrètement) jusqu’à recevoir un mail à 18h02 qui vous dit que vu que vous étiez pas là votre colis sera déposé demain à la station de l’autre bout de Berlin. Le fameux « mais il A PAS SONNE putain je te jure j’étais LA j’étais LAAAAAA ».

Vous pensiez avoir tout vécu avec DHL? Ecoutez celle-la. Déjà avez-vous eu la chance de découvrir le nouveau service de DHL? Celui qui vous dit:

Hey ! Votre colis sera livré demain, vous n’êtes pas là ? Pas de souci ! Souhaitez-vous:
1/ reprogrammer ? -> Ben non, je bosse tous les jours donc en fait je serai jamais chez moi aux heures où tu livres mon coco.
2/ demander à un voisin de le prendre pour vous ? Bah mes voisins et moi c’est pas non plus l’éclate, et puis ils bossent aussi, et puis je me vois mal leur imposer le truc genre je mets un nom là comme ça oh je suis pas là ben allez faire chier Mr Schmidt de ma part.
3/ devons-nous le balancer par-dessus la clôture ? Le laisser dans votre jardin ? Sous l’abri de la piscine ? Dans le barbecue ? Euuuuuh NON ??? J’habite en ville j’ai pas de jardin ni de clôture en fait ??
Et là vous cherchez désespérément l’option 4, LA PLUS LOGIQUE : le déposer au bar du coin. Mais non, étrangement l’option 4 n’est pas proposée. Et je dis POURQUOI en fait? POU-RQUOI?

– Bonjour DHL, alors voilà, samedi j’étais pas là donc je pensais que vous alliez soit repasser, soit laisser mon colis dans une station pas loin (c’est pas comme si y en avait 25 000), mais non, vous êtes allé chez Mr Müller mon voisin.

– Oui tout à fait, je vois sur mon ordinateur que votre colis a été livré à Mr Müller.

– Ouais mais non parce qu’en en fait Mr Müller en bon voisin qu’il est il a dit « un paquet pour ma voisine ? Non je prends pas. Non non je vous dis, j’en veux pas de son colis » et il l’a pas pris. Alors pourquoi votre livreur il a dit qu’il l’avait donné à Mr Müller?

– Parce qu’il a donné votre colis à Mr Müller.

– Ouais mais non Mr Müller il l’a pas pris!!! Donc qui c’est qui a mon colis? Qui c’est qui a signé pour en fait??

– Mr Müller.

J’ai raccroché. J’ai visualisé le putain de livreur en train de boire une bière au späti d’en bas les pieds sur mon colis (un équipement sur mesure pour matelas pour lutter contre les accariens, pas une Rolex merde ça se vole pas ce genre de colis!!).

Puis j’ai imaginé un endroit où y aurait tous les colis DHL que tous les livreurs ils ont dit qu’ils les avaient laissés quelque part et qu’en fait c’était pas vrai. Comme un cimetière. Un cimetière de colis DHL. Horrible.

Non mais en vrai, soyons sérieux deux minutes : DHL dans leur FAQ il y a ça:

Donc j’ai envie de dire : pourquoi juste vous faites pas en sorte que les situations suivantes, qui sont tellement fréquentes que vous en faites des FAQ (Mon colis n’a pas été livré, que faire? Mon colis n’est pas dans la filiale que le petit mot qu’a laissé le livreur dit qu’il est, que faire? Le statut de mon colis dit qu’il m’a été livré mais en fait non, que faire?) ne soient plus des putains de situations qu’on vit tous tous les jours?!

3/ La Hausverwaltung (syndic) et le Hausmeister (concierge) ou comment on vous fait payer le travail pour lequel on est payés nous en fait

– Bonjour Mr S., voilà, je viens de rentrer de vacances et mon chauffage bah il chauffe mais pas assez parce que quand je le mets à fond ben il fait maximum 15 degrés dans l’appartement.

– Ah ben allez voir à la cave, faites ça, ça, ça et encore ça pour voir.

– Euh mais genre c’est pas votre boulot en fait d’aller à la cave et de faire tout ça?

– Bah si mais je suis en vacances à Majorque là je rentre que dans 10 jours.

– Euh ah bon d’accord. Bon ben je vais à la cave alors je fais ce que vous me dites.

– Ça va mieux?

– Nan.

– C’est normal faut quelques heures, rappelez-moi demain si ça va pas mieux.

– Bonjour Mr S., bon ben ça va pas mieux, fait toujours 15 dans l’appartement et dehors -8.

– Ah ouais? Bon ben vous pouvez appeler un chauffagiste mais ça va vous coûter une blinde, je suis sûr c’est rien je peux vous régler ça pour rien du tout, je passe vous voir dans 10 jours.

10 jours plus tard, il passe, il sort un tournevis, en une seconde j’ai pas le temps de lui demander ce qu’il fait il pète le radiateur. On est samedi matin.

– Ah ben c’est con, là il va plus marcher du tout, mais lundi à la première heure je vous envoie quelqu’un.

Le mercredi, 5 jours après donc, « quelqu’un » vient et répare la connerie du concierge. La température dans l’appartement passe de 11 à 15. Mais toujours pas plus.

– Bonjour le syndic, je crois que le concierge me prend pour une grosse conne parce qu’en fait ça fait un mois que j’ai pas de chauffage, enfin j’en ai mais il fait 15 dans l’appartement.

– Ah oui bah c’est pas normal, on envoie un chauffagiste.

1 semaine plus tard, personne n’est venu mais le chauffage refonctionne comme par magie après que le concierge soit passé dans l’immeuble.

3 semaines plus tard, soit aujourd’hui, je reçois la facture de 109,75€. Facture adressée au syndic donc, mais que le syndic m’a immédiatement transmise « merci de vous tourner directement vers l’entreprise et de régler cette facture ».

– Euh bonjour alors en fait le concierge qu’on paie pour s’occuper de l’immeuble il a cassé mon radiateur en voulant le réparer, il a appelé une entreprise pour le réparer, ça l’a pas vraiment réparé parce que le problème il venait pas de mon chauffage de toutes façons et c’est moi qui dois payer c’est ça?

– Ben oui parce que c’est votre chauffage dans votre maison donc c’est votre faute. Vous aviez qu’à pas laisser rentrer le concierge dans votre appart. Son boulot se limite aux espaces communs en fait. Bon week-end, et faites attention, faut régler la facture avant demain, oui on a mis du temps à vous l’envoyer on était tous en vacances à Majorque.

Maintenant je vous laisse je vais m’enterrer sous ma couette.